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酒鬼笑话
[ 作者:admin    更新时间:2007-04-19    文章录入:admin ]
1、不是本地人 一分名叫菲尔的推销员是个酒鬼,有一天他来到了一个陌生 的城市,在一家酒店里喝了很多酒。他刚刚走出酒店,突然看见一 个人站在马路中间,这个人也是从酒店出来,比菲尔喝得更多,他 好像在天上看到了什么奇怪的东西,用手向天空一指,对菲尔说: “先生,对不起,请问那是太阳还是月亮?” “不知道,”菲尔摇了摇头说,“我不是本地人。”

  2、游荡太久 一个醉汉蹒跚地撞进了一间酒吧,对在座的宾客叫道:“诸位 新年好!” 酒吧老板提醒他:“你大概喝多了吧!这已经是三月下旬了。” “哦!糟糕,我竟然在外面游荡了这么久。”醉汉嘟噜道。

  3、丈夫用计 丈夫喝了酒,回家晚了,总是受妻子的数落。 这天,他回来比平时更晚,他先在门口小心翼翼脱掉鞋子,然 后蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮边,哼着催眠曲,一下一下推着摇 篮。 妻子听到他的声音,问道:“你在干什么呀?” “唉,你真不像样子!”他责怪妻子,“你怎么当妈妈的?孩 子哭了一个多钟头,都哭累了。我一直坐着摇他。” “你骗谁?”妻子大声说,“孩子睡在我身边已经两个多钟头 了。”

  4、烫耳朵 有个醉汉在街上摇摇晃晃地走着,他的两只耳朵全是水泡。他 的一个朋友遇到他,问他是怎么回事。 “该死的,我老婆把烧烫了的熨斗放在电话机旁,铃声一响,我 错把熨斗当听筒了。” “那另一边又是怎么搞的?” 醉汉眼睛一瞪:“这边烫痛了不要换一边吗?”

  5、戏外戏 妻子:“亲爱的,别再喝了,眼看你就要醉了!” 丈夫:“醉了才好,这次导演让我演酒鬼,我正想体验体验 妻子:“好吧,那我走了!” 丈夫:“哎,你干吗要走呢?” 妻子:“剧本我看过了,那个酒鬼每次喝醉了酒,他的妻子 都要出去躲几天。”

  6、酒后失言 两个酒鬼一起闲聊。 “我真该死。那天我酒后失言,把我以前曾结过婚的事告诉了 我老婆。” “我更该死!我酒后失言,把我打算将来再结一次婚的想法也 说出来,给我老婆听到了。”

  7、不要柜子 一个旧家具商人对正在市场上喝醉了闲逛的莫斯特高声喊 道:“莫斯特先生,快买下这个柜子吧!很便宜,只要原价一半的 钱!” “我要柜子干什么?”“您可以在里面挂衣服!”商人道。 莫斯特生气地反问道:“难道您要我光着身子到处跑吗?”

  8、以一当二 两个人酒喝多了,其中一个口齿不清他说:“现在我看所有的 东西都是两层的。” 听到他的话,另一个赶紧从袋里掏出张一块钞票,说:“这是 我欠你的2块钱。”

  9、倒立着喝酒 拉尔辛嗜酒如命,医生建议他采取瑜伽法戒酒。过了好几天, 医生碰见他妻子就问她丈夫做得怎么样。 ——大夫,很糟糕,现在他可以倒立着喝酒了。

  10、恰恰相反 一个醉汉手握着酒瓶摇摇晃晃地撞在一位行人身上。 行人很不高兴地说:“你没有眼睛吗?怎么看不见人?” “恰恰相反,我把你看成两个人啦,我是想从你俩中间走过 去。”

  11、他们醉了 一位醉眼惺松的老先生晃晃悠悠地去用早餐,当他在往咖啡 杯里加糖时,他的妻子注意到他裹着绷带的手,并要他说说是怎么 回事? “那是昨晚在我们俱乐部的宴会上发生的一件小事,亲爱的。” 他告诉她说,“你知道,有些不会喝的喝醉了,这样,其中有个人 便踩着了我的手。”

  12、送指南针 儿子:“爸爸,我送给你一只指南针,这是我自己做的。” 爸爸:“你留着玩吧,我也用不到它。” 儿子:“您不是常常从酒吧间里出来就迷路了吗?”

  13、醉的含义 一个孩子跟着父亲回家,在路上孩子问:“爸爸,醉是什么意 思?”父亲说:“你看,那里站着两个警察,如果我把两个警察看成四 个,那就是醉了。” “可是爸爸,”孩子说,“那里只有一个警察。”

  14、令人信服的证据 士兵的汇报证明他是酒醉后开车的。他说,当他开着汽车行驶 的时候,前面突然闯出二个醉汉司机,两者撞得很厉害。士兵被质 问:“你怎么知道另一个司机是醉汉?”他回答说:“因为我看见 他驾驶着一棵树往前跑,这说明他一定是喝醉了。”

  15、肚子饿 某晚,史迪在离开酒吧的时候,发现门口躺着一个醉汉嚎哭不 已。他对这人深表同情,就过去问他是何原因。 “今晚我铸下大错,”他用鼻音说,“我把老婆卖给一个家伙, 价钱是一瓶威士忌。” “真是糟糕!”史迪说,“她被卖了,你后悔是不?” “不。”醉汉说,“我希望她回来,因为现在我饿了,想吃东 西。”

  16、反 驳 克劳斯喝得醉醺醺的踉跄着从酒店里出来。 “天哪,”站在门口的朋友索尔茨喊道,“你头上的帽子戴反 了!” “怎么戴反了?”克劳斯反驳道,“你根本就不知道我朝哪个 方向走!”

  17、伊万回家 伊万深夜醉醉醉地回到家里,他在门外摸索了好久,就是开不 了门。 妻子:“是没带钥匙吧?我这就扔给你。” 伊万:“带钥匙了,可锁孔忘了带了。”

  18、把房子抓牢 查尔斯喝得醉眼蒙胧,深更半夜才回到家门口。他掏出钥匙, 却怎么也对不准门锁。 巡夜的警察见状,急忙上前问:“需要帮忙吗?” 查尔斯大喜过望,赶快说:“请你帮我把这房子抓牢,别让它 乱晃动。”

  19、梯子与栏杆 两个喝醉了酒的士兵沿着铁路轨道踉踉跄跄地朝营地走去。 其中一个打着酒嗝说:“不对劲呀!” 另一个说:“怎么不对劲?” “吉姆,我当兵以来还没有见过这么长的梯子,你瞧,那些横在 路上的阶梯怎么没有个完?” 另一个叽叽咕咕地说:“不,不对,那不是梯子,那是栏杆。”

  20、把房子抓牢 一对夫妇,在车站边开了一家酒店,每天总是开到深夜12点, 等客人喝完酒,乘上最后一班车,才关门打烊。 一天,已经到了第二天凌晨2点,一个男客仍然没有离开,他 伏在桌上睡着了,还打着鼾。 老板娘太困了,便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到厅里又走回 来,过了一会又走出去,又走回来,如此来来回回好多次。 老板娘不耐烦了:“你已经出去6次,为什么还不叫醒他?太 晚了,快请他走!” “不,不要让他走,”老板得意地笑着说,“你看,我每次 去叫他,他总以为是找他结帐,就掏出一张5元票子给我,然后又 接着睡。现在我已经收了6张,离天亮还早着呢!”

  21、猫没醒 邻居:“昨天晚上您又喝醉了吧?” 老王:“你怎么知道的?” 邻居:“我家的猫吃了您吐的东西,到现在还没醒过来呢!”

  22、身体失去平衡 过路人问醉汉:“你为什么要瞅着地面,好像在寻找什么似的, 你丢了什么东西?” “我的平衡。”

  23、胯下高粱秆 某村的王先生恋酒,一日,在亲属家办完了事就到午间了,于 是亲属准备了酒。老王越喝越高兴,直喝到天黑。老王摇晃着要回 家,不管大家怎么挽留,他还是推着车,左拐右拐地上了路。 时已半夜了,王先生的两个儿子正在屋内习文练字,忽听老王 的叫声:“开门!开门!” 两个孩子赶紧开了门,但又都懵住了。只见老爹手里拽着一根 高粱秆,高粱秆的一半夹在胯下。 两个孩子忙问:“爹,乍子呢?” 老王说:“这个,我骑着呢!”

  24、胜过唐三藏 有个好酒贪杯的人,每天都要饮得大醉,他的妻子非常厌恶, 总想设法使他改过。 有一次,他又喝醉了,妻子就偷偷地把一副猪肝放到他吐出的 污物中。 待他醒来后,妻子就劝戒说:“你看,你醉得连肝都吐出来了。 人有五脏,你现在已经吐出了一脏,如果以后再酗酒,就会有生命 危险了!” 那人瞧了一眼猪肝,若无其事地说:“唐僧只有三脏(藏), 还能够到西天去取经,现在我只吐出了一脏,可是比他还多一脏呢, 怕什么?!”

  25、请你再打一巴掌 从前,有一个叫九哥的人,是个有名的喝酒佬。一天他上街, 遇到两个人抬着一坛子酒,他就一路跟在后面闻酒气。事情也真巧, 那两个抬酒的没走多远,一跤摔倒,把酒坛子打破了,香喷喷的酒 流了一地。九哥一见,慌忙跑过去,趴在地上大喝起来。抬酒的人 正好没处出气,就朝九哥的左脸狠狠地打了一巴掌。由于巴掌上沾 得有酒,九哥赶紧把印在脸上的酒往嘴里一抹,紧接着又把右脸凑 过去,说:“请你再打一巴掌吧!”

  26、猢狲醉酒 有人买了一头猢狲,特别做了一套衣帽给它穿戴,教它学会跪 拜作揖,确实像个人样。 有一人,这个人办了桌酒席请客,命令猢狲向客人行礼,蛮可 爱的。 客人非常高兴,就拿酒奖励它。 猢狲喝得大醉,就把衣帽脱得精光,满地打滚。 客人大笑,道:“这猢狲不喝酒时倒还像个人样,岂知喝下了 酒,就不像个人了!”

  27、箱内有人 醉汉走到野外,看见一个小箱子。 这箱子里装满了珍贵的宝贝,宝贝上面放了一面镜子。 这人非常高兴地把箱盖打开,却一眼看见镜子里面有一个人。 他非常惊讶害怕,连忙拱手道:“我还以为是一只空箱子,不知道有 你在箱子里,请莫生气!”

  28、不甘示弱 两个酒鬼都喝醉了酒,但谁也不肯承认。一酒鬼问道:“喂,你 知道现在几点了吗?”“知道。”另一酒鬼答道:“谢谢!”

  29、耍酒疯 有个惯于耍酒疯的人,不管喝多喝少,总是要耍酒疯。他妻子 很忌恨这事。一天,这人在家中要酒吃。妻子把泡了苎麻的水给他 喝了。不一会儿,他也手舞足蹈起来。妻子骂道:“天杀的!吃了苎 麻泡的水也能耍酒疯吗?”不久,这人大笑说:“我也有点奇怪,今天 这个酒疯怎么有些耍不起来!”

  30、酒鬼之见 甲:“请问酒是谁发明的?” 乙:“嗯,一位古人,姓高名粱。”

  31、你也路远 有个酒鬼有一天到别人家喝酒,喝在兴头上,对客人们说:“你 们凡是路远的,只管先回去吧,不要再陪着我了。”客人们听他这样 说,都散去了,只有主人陪着他继续喝酒。这人对主人说:“你也路 远,先回吧,别陪我了。”主人说:“我是这里的主人,现在只有我一 个人陪你了。”这人说:“你还要回卧室去睡,我今天就在这酒桌上 睡了。”

  32、酒 徒 一个好酒之徒碰到一个朋友,死乞白赖地要到朋友家去喝酒。 朋人说:“我家太远了。” “不要紧,再远也不过二三十里路吧。” “我家很狭窄,不好待客。” “能让我有个地方张开嘴就行。” “我家连酒杯都没有。” “我习惯整瓶喝!”

  33、醉汉自杀 某工厂的厂长对一个喝得醉醺醺的工人大吼:“看,又迟到了! 我要是醉成像你这样,我就去跳楼!” 醉汉也勃然大怒:“得了,厂长。你要是醉成我这样,你肯定跳 不了楼,因为你连窗户在哪都找不到。”

  34、口口声声 有一个酒徒,每次饮酒必醉,醉了就到处呕吐。一日酒醉,经过 一家公馆门口,酒涌上来,便直向那门口吐去。守门的喝道:“你这 酒鬼,怎么对着人家门口吐?”酒徒道:“谁叫你的门口正对我的 口?”守门人不觉失笑道:“我的门口做了很久,并不是今天才开来 对你的口的。”酒徒指着自己的嘴巴:“老子这口也有二十年了。”

  35、醉鬼认家 警察把一名醉鬼送到门口,对他说:“这的确是你的家吗?” “如果你替我开了门,我就马上证明给你看!”警察打开门带他 进去。 “你看见那架钢琴吗?那是我的,你看见那架电视机吗?那也 是我的。”他们又上二楼。 “这是我的睡房,你看见那张床吗?睡在那张床上的女人是我 的太太,你看见和她睡在一起的人吗?” 警察疑惑地说:“怎样?” “那就是我。”

  36、晴雨都留人 有一回,酒鬼到酒家去喝酒,喝了老半天。 仆人催促他快回家去,说:“天阴下来,快要下雨了,赶在下雨 之前走吧。” 酒鬼杯不离手地说:“下起雨来,躲还来不及,走什么?” 果然,雨下起来,好一会儿才雨过天晴。 仆人又催:“天晴了,快回家吧。” 酒鬼说:“既然晴了,那还急什么?”

  37、醉汉父子 有父子两人,都是酒鬼。 一天,父亲在外面喝得酩酊大醉,摇摇晃晃回到家来。一进门, 盯着儿子的脸看了一会儿,生气地说:“奇怪,你的脸怎么变三个 了?像你这样一个人不人、鬼不鬼的东西,这幢房子决不留给你!” 他的儿子也在家卫喝得烂醉如泥,听了爸爸的喝斥,不服气地 顶嘴:“那更好!像这样摇摇晃晃、来回打转的房子,给我,我还不要 呢!”

  38、酗 酒 者 一天,有个酗酒者被押进警察署。 “你怎么又上这儿来了?”警察问。 “是两个警察送我来的,先生。” “又多喝了酒吧?” “是的。不过这回不是我,而是他俩

  39、好喝酒的人 有个酒鬼梦见得了一瓶美酒,他想把这酒炖热了喝。当他正跑 进厨房炖酒的时候,梦忽然醒了。 他非常懊悔,自言自语地说:“可惜刚才没有早点趁冷喝掉!”

  40、白发陈酒 有一家酒店门前的广告牌上书:“新到葡萄牙葡萄陈酒,请君 品尝。” 几个游人走累了,便进去要了酒,一边喝一边品评周围景色。 “哎,侍应生,这酒里怎么有根白头发?”有个游客叫道。 “先生,仅此就能证明,这酒可是多年的陈酒了!”

  41、卖啤酒的“窍门” 一个顾客在酒店喝啤酒。他喝完第二杯之后,转身问酒店老 板:“你们这儿一星期能卖掉多少桶啤酒?” “35桶。”老板得意洋洋地回答说。 “那么,”顾客说,“我倒想出了一个能使你每星期卖掉70桶 啤酒的办法。” 老板很惊讶,急忙问道:“什么办法?” “这很简单,你只要将每个杯子里的啤酒装满就行。”

  42、不该疏忽 一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店,要了杯酒,刚尝了一口, 顿时愣住:“怎么,这不是一杯白开水吗?” “哟,”店主也吃了一惊,“糟糕,我忘记掺酒了。”

  43、醉 话 妻子责备丈夫:“昨天晚上你回家来时又喝醉了!”   “谁说我喝醉了?胡说?”   “哪有别人!这是当时你自己招认的。”   “不行,人喝醉时说的话能算数吗?”

  44、口气相同 几杯酒一下肚,他飘飘欲仙地走到一位妇人身后挽起了她的胳膊:“请跳个舞。” 当妇人回头时,他说:“对不起,我以为你是我老婆。”“我为她感到遗憾,”妇人生气道,“你是一个典型的不称职的丈夫。”“真怪,”他吃惊道,“你甚至连说话口气也像我老婆。”

  45、新笑话! 甲乙丙在讨论谁的酒量最差。 甲:我喝一杯就醉了。 乙:我一滴就醉了。 丙:我闻到酒味就醉了。 此时丁走了过来,问道:你们在说什么呀? 甲:我们在讨论谁的酒量最差。 丁一听到酒便醉倒在地上了………。

  46、不早说 一天,一醉汉走出波特曼酒店,上了出租车,对司机说:“希尔顿饭店,8楼818 房间。”途中,司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下了,便说:“先生,还没到你的 房间呢!”醉汉一听恼火了:“你为什么不早说呢?刚才我已经把皮鞋脱在门外了!

  47、醉汉 一天,一醉汉走出波特曼酒店,上了出租车,对司机说了声“上波特曼。”便呼呼睡 去。司机一楞,忙推醒醉汉说:“你现在就在波特曼啊。”醉汉听罢,即掏钱递给司 机,说:“不用找了。”下车前,又关切地对司机说:“以后开车别太快,危险

  48、醉汉 有一个醉鬼回家,爬到床上叫醒老婆说:亲爱的我们家闹鬼了! 他老婆坐起身说:你说什麽? 醉鬼说:我刚才回来时去上厕所,才一开门,灯就亮了. 他老婆说:真的吗? 他用力点点头说:千真万确! 他老婆想了想说:你是不是还有感觉有阵阵阴风吹出来? 他连忙说:对啊!你怎麽知道? 他老婆这时狠狠地打了他一巴掌说: 死鬼!这是你第三次喝醉了尿在冰箱里!

  49、喜欢喝啤酒 有一天晚上,丈夫吃请回来,高兴地对妻子说:“今天我们公司的经理请一部分职员吃饭, 大家都开怀畅饮,席间,经理拿出三瓶威士忌,对大家说: ‘在座的诸位,你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子,这三瓶酒就归他所有’, 结果没有一个举手,你说奇怪吗?”妻子听后好奇地问: “那你怎么不举手?”丈夫慌张地说:“你是知道的,我向来喜欢喝啤酒,而不喜欢喝威士忌。

  50、姐夫戏小姨 自古以来都说,姐夫戏小姨,天经地义。这天,姐姐带着丈夫回门。 丈夫在丈人家吃醉了酒,躺在炕上睡着了。睡梦中,把枕头挤到床边 半截悬了空。小姨见了去给他扶。姐夫一把将小姨子的衣服拽住了, 小姨子猛力挣脱跑开了。小姨子心想:我好心给你扶枕头,你倒这 么无理,非整治你一番不可。于是,小姨子在墙上题诗道: “好意去扶枕,为何拽我衣? 不看姐姐面,撕破你脸皮。 没脸!没脸!” 姐夫见了,在这诗旁边也写了一首: 酒醉朦胧睡,醒来眼发迟。 以为贤妻到,原来是他姨。 误会!误会! 岳母过来看后,心说:“嗨嗨,这算得了啥!”也随手在墙上题诗道: 姐夫戏小姨,世上常有的。 一把没抓住,跑了是便宜。 好险!好险!

  51、酒徒 一个医生为了说明饮酒的坏处,把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里。 放在酒里的那条小虫很快就死了,而放在水里的那条还在挣扎。 医生对周围的人说:"你们看,这就是饮酒的害处。 "这时,人群中有一个酒徒大声喊到:"这就对了,喝酒人的肚子里就不会长这种虫子啦!"

  52、醉汉 两个醉汉在铁轨上走,一个抱怨道:"这楼梯怎么没个完!" 另一个哼了一声,说:"它的扶手还那么低"

  53、醉汉买花瓶 一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶. 见柜台上有一倒扣的杯子,拿起来看了看,奇怪 地说: "这花瓶怎么没口?" 将杯子翻过来看,又说: "怎么连底儿也没有?!"

  54、自首 [警察先生,求求你把我关进牢里吧!我刚刚喝醉酒,拿根棍子打蚊子,结果打在我老婆头上。] [你打死她了?] [坏就坏在没有,所以请你赶快把我关起来。]

  55、戒酒了 一日,一个男子步入一间酒巴,叫道:“来两杯酒!” 服务员说:“先生,您为什么要两杯呢?” 男子说:“一杯是我自己的,一杯是我朋友的。他得了重病, 住进了医院,我替他喝一杯。” 第二天,他又走进这个酒吧,说:“来一杯酒!” 服务员关切地说:“你的朋友死了吗?” 男子大怒:“胡说!” 服务员说:“为什么您只喝一杯呢?”男子说: “因为我戒酒了...”

  57、无题(3) 有个醉汉半夜起来上厕所,回来忙摇醒他妻子∶“喂,你醒醒,咱家里闹鬼了! ”妻子知道他昨夜喝醉了酒,就说∶“别又疯疯颠颠的了”。醉汉说∶“真的 !你瞧,我刚一拉开门,灯就自动亮了,撒完门一关,灯自己就灭了。这岂 不是有鬼!”妻子一听气得指着他鼻子大骂∶“你又把尿撒到冰箱里了!”

  58、放大镜 某人因过于肥胖而在整个城市家喻户晓。一天,正当他在酒吧饮酒时,进来一 个外地人,盯着酒吧的玻璃门仔细地看。胖子很生气,因为他注意到外地人始终盯 着自己的影子看。正待要发作时,外地人突然敲了一下玻璃,问酒吧里的伙计:“ 嘿,伙计,这块玻璃难道是个放大镜吗?”

  59、金门桥 有位老兄带着妻子及岳父开车经过旧金山的金门桥. 刚开过桥,就被站在路边的警察及旧金山市长拦住. 警察满脸笑容地对他说: "你是自从金门桥建成后第5,000,000,000,000,000个开车过桥的人, 市长先生将发给你五千美金作纪念". 那老兄听后高兴得合不笼嘴. 警察问他,"你拿了这五千块钱将干什么?" 这老兄忙说:"我正穷得连开车执照都办不起,所以第一件事就是赶快去办个执照". 他的妻子在一旁听得直急眼,赶快抢白跟警察说:"别听他瞎说,他一喝醉了酒就胡说八道!" 一直在车里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父这时醒来,看见那警察,气得直嚷起来: "你看你看,我早就跟你们说过,这偷来的车就开不远!"

  60、悍妇猛虎 甲:昨夜和朋友上酒家,小偷光顾我家里。 乙:偷去什么东西? 甲:太太以为是我酒醉夜归,不分青红皂白揍了他一顿,小偷高喊救命,幸好 警察来救了他。

  61、事与愿违 病人怕拔牙,医生为了使病人镇静下来,叫他喝一杯威士忌。 病人端起酒杯一饮而尽,不再哆嗦了,接着他又喝了一杯。 “好了吧?鼓起勇气来!”医生鼓励道。 “哼!”病人拉开架势,喊道:“看你们谁敢动我的牙齿!”

  62、时间的差别 一醉汉拦住路人问几点钟。别人告诉他已经是晚上11点了。 醉汉摇摇晃晃他说:“真奇怪,怎么我问每一个人的时间都不同?

  63、酒的度数 房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人,喝过 一杯后,丹麦人面色苍白,吃力地喘着气问道: “这酒多少度?” “至于度数,”主人说,“我不知道。但是,喝一瓶酒可以 打十二场架和搞一次凶杀……”

  64、怪兽出现的时侯 有个人到苏格兰观光,来至尼斯湖,希望一睹湖内驰名世界的 怪兽。“怪兽一般是在什么时候出现呢?”他向一个向导问道。 回答是:“一般是在你喝下5杯苏格兰威士忌后,尼斯湖怪兽 就出现了。”

  65、醉的感觉 “老师,您说地球每时每刻都在转动,我一点感觉都没有。可我 爸爸说,他有时候能感觉到。” “哦?你爸爸是怎么感觉的?” “每当他酒喝多了的时候。”

  66、我对鸭子说的 坐在小酒店里的一个醉鬼,看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走 进来,就问:“你和那只猪在一起干嘛?” 那家伙说:“这不是一只猪,是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去: “我是对鸭子说的。”

  67、坟 场 有一个年轻人半夜回家,想抄一段近路,没想到掉进一处新挖 好的坟穴里。过了一会,一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场,听到坟穴下 面有人呼叫:“我在这里快要冻僵了。” 醉汉:“我说呢!你把盖在身上的土踢开了,能不冻僵吗?”

  68、酩酊大醉 被控酒醉开车者的律师问的问题很中肯。逮捕被告的警员作 证称,他索要驾驶执照时,被告在车上的手套箱里找了很久很久。 “当时车里是不是很暗,手套箱里是不是塞了许多东西?”律 师问。 “是的。” “他摸索了大约多久?” “可能有5分钟。”警员道。 “好,”师律道,“你是否为在又黑又乱的手套箱里找一小张 纸而花费了时间非常奇怪?” “是的,”警员答,“当时他在我的警车上。”

  69、正在走运 一个醉汉走到自动装置前,放进10美分硬币,按下电钮,他惊 奇地看见出来一张馅饼。于是,他便一次又一次地投入硬币,直到 他面前出现了一大堆馅饼。 一个售货员发现了,问他已经弄到这么多怎么还不够。 “怎么?”醉汉大声嚷道,“我正走运,我老是赢!你竟想让 我罢手?”

  70、酒醉人醒 富豪酒店的夜班接线员,一夜连续10次接到同一个男人打的 电话,那人只重复着一句醉话:“请问酒店的酒吧间什么时候开 门?” 接线员第11次听到这话时气坏了,没好气地说:“记住,蠢货, 早上9点开门!” “早点开门吧。”醉汉哀求说,“我被锁在酒吧里了,我想离 开呀!”

  71、别多嘴了 纽约街头。一个乞丐中暑晕倒,路人围拢过来,议论纷纷。 “这个人真可怜,给他杯威士忌吧。”一位老太太说。 “还是把他抬到荫凉的地方,让他歇歇吧。”好几个人说。 “让他喝点威士忌保管就没事了。”老太太坚持己见。 “应该送他到医院去才对。”另外有人提出异议。 “给他点威士忌,没错!”老太太还是这句话。 中暑的人突然翻身坐起,大喊道:“你们别多嘴了!怎么不听老 太太的话呢?”

  72、你们试试 圣诞节晚上,马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问: “您这是怎么回事?” 这人愤怒地喊道: “你们像我一样喝那么多试试看!”呢?”

  73、醉鬼和公牛 一名男摔跤手旅游中在一个乡村酒店里喝酒。他不理会同伴 对他狂喝滥饮的劝阻,一个劲地把酒喝光。当他们终于动身回家 时,他已东倒西歪了。 这伙人抄近路穿过田野时,被一只凶猛的公牛吸引了。摔跤手 擦住公牛双角,和它搏斗,随之而来是一幕惊心动魄的角逐。最后,公牛竟然挣脱出来逃走了。 “你们是对的,”摔跤手说,“我喝过了头。不然我是能把那 个小伙子从他的自行车上摔下来的!”

  74、意外之财 比尔又喝得东倒西歪,在哈特广场叫住了一辆出租车,并对司 机说:“把我拉到华尔大酒店去。” 司机纳闷地回答说:“这里就是华尔大酒店。” “真的吗?”比尔又问。 “没错,我不会骗你的。”司机肯定地回答。 于是,比尔无可奈何地从兜里掏出一张20元的钞票扔给司机 说:“好极了,这是给你的,不过,下次可不要开得这么快。”

  75、自我感觉 一个小兵喝得酩酊大醉地回营。“你何必醉成这模样,”长官告 诫他道,“你如果不喝酒,可能已经升到上等兵,说不定已经当军官 了。” “报告上尉,”小兵回答,“我只要一杯酒下肚,就觉得自己是 上校了!”

  76、用不着来了 一天深夜,值勤警官罗伯特接到一个报警电话。打电话的人自 称在第十三街区,他从夜总会出来后,发觉自己车里的方向盘、刹 车、加速器等等都让小偷给卸去了。罗伯特表示马上前往出事地 点。 就在他开动巡逻车准备出发的瞬间,电话铃又响了起来。罗伯 特只好下车再拿起电话筒,打电话的仍是刚才那位报警的:“实在 对不起,先生,用不着来了。我是用车内电话打的。我喝多了,刚 才二阵冷风吹来,我才发现自己原来是坐在车内的第二排座位上。”

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